Eu gritava silenciosamente que precisava ir pra casa. Mas ninguém escutava. E ninguém entendia que minha casa era cada um daqueles três.

Três almas, que pelo acaso do destino foram destinadas à estar comigo aquele dia. Me odiaram, me acharam tosca. Menina idiota, que fala demais, pensa demais. Mas, agora me digam, qual é a expectativa que eu deveria ter, sendo assim, tão 'eu'? Algo já me dizia que aquela noite era pra ser minha, mesmo com os imprevistos, erros, e contradições.

Eu bebi, pra esquecer. Querendo não estar ali, eu comecei a reparar nos olhos de cada um. Eu quase fiz besteira. Minha mãe não gosta do meu olhar. E eu não sei porque, deve ser porque é muito profundo. E como é profundo...

Eu só observava por aleatoriedade.

Só pra vocês saberem, são 6:18 da manhã, e eu ainda não dormi. E sei que se eu for ao menos tentar dormir, eu não vou conseguir. Nem falar eu consigo. Me olhando no espelho, eu vejo toda a podridão que ele quis dizer estar nele, mas na verdade, esta em mim. Bebi tanto, que já não sei quem realmente vejo no espelho. São três de mim, e eu vejo erros em cada um desses reflexos. Erros diferentes, mesmo assim, erros.

De fato, sou tão nova... Mas acho que vivi mais que muita gente ali. Não generalizando, mas só dizendo, que ninguém é o que parece ser.

O que será que eu deveria ter aprendido? Reparei em tanta coisa, e bebi tanto, que, ao certo eu não sei o que de fato aconteceu. Lembro me daquela música, entrando fixamente nos meus ouvidos, dizendo 'que se eu estou sozinha, existe alguém esperando por mim. Mas enquanto eu estou em pedaços, em pedaços permanecerei.' Tentei gritar isso, não consegui.

E se eu conseguisse, de novo, eles não me ouviriam.

O velho da esquina veio me fazer companhia quando fiquei sozinha. Me deu cigarro, me ofereceu cocaína, e me falou o nome do cachorro que gostei. Era Jony. O velho disse muita coisa. Disse coisas que eu não queria ouvir, e coisas que ignorei. Deve ser assim que as pessoas se sentiram em relação à mim naquela noite. Eu não precisava ter falado tanto, embora eu não lembre o que eu falei. Eu não precisava ter reparado tanto. Eu não precisava lembrar disso.

Será que existe algo que me faça esquecer dessa dor? Dor estranha do caralho. E a culpa é minha, de novo. Me envolvo mentalmente com as pessoas, e elas nem percebem, mas se deixam levar por isso. Deve ser por isso que minha vida é fodida. Laços são feitos pra serem cortados.

Não sei o que me deram pra beber, e também não sei porque beberam por mim.

Só quero que todos vocês saibam que nada é em vão. Eu de fato não sei nem o propósito desse texto.

Eu deveria encarar isso como só mais uma noite das quais eu fiquei realmente bêbada, e acordar no outro dia, com uma dor dos infernos, xingando Deus e o mundo. Mas, não consigo. Fiquei sã pensando no quanto de tempo eu ainda tenho pra pensar hoje.

Acabei de olhar no vão da porta, o Sol já raiou.

Minha cabeça tá girando, e eu só estou concentradíssima na velocidade que meu coração manda as palavras para o meu cérebro. Ele envia tanta coisa, que não sou capaz de expressar por apenas um monte de palavras.

Dividimos o cheiro do cigarro, e o som extremamente fodido me que deixou um 'pi' no ouvido. Dividimos estórias, nomes estranhos, e o diabo a quatro. Na verdade, eu só lembro disso. E da minha paranoia. Só lembro do que foi puro.

Puro é isso: algo que não tem mistura. Coisas específicas, mas com um significado forte, e que ainda assim, continua sendo bonito. Que marca. Machuca. Exagera. E é explicito por si próprio. Não precisando de explicações, ou de uma força maior pra ser entendido.

Puro são os sentimentos.

Puro foi o que eu senti olhando pro céu, enquanto o carro andava, e eu escutava a conversa de vocês sem vocês saberem. Puro foi como a noite passou e eu nem vi. Puro é o que sobrou de mim nessa noite.

/Um pouco de cada um de vocês.